Уважаемые друзья, посетители портала Лайтпланет, целители и пациенты -) Если у вас есть желание и возможности, вы можете перечислить в адрес портала деньги на его развитие:
Номер кошелька Яндекс.Деньги - 4100147720907
Кошельки WebMoney: Z223796983019, E120546269695, R894515058374, U259729893368 Переводы Western Union - пишите письмо на адрес info@lightplanet.org и мы сообщим вам координаты для перевода. ПОДРОБНО ТУТ. Спасибо всем!
Орел гнался за зайцем. Увидел заяц, что ниоткуда нет ему помощи, и взмолился к единственному, кто ему подвернулся, - к навозному жуку. Ободрил его жук и, увидев перед собой орла, стал просить хищника не трогать того, кто ищет у него помощи. Орел не обратил даже внимания на такого ничтожного заступника и сожрал зайца. Но жук этой обиды не забыл: неустанно он следил за орлиным гнездовьем и всякий раз, как орел сносил яйца, он поднимался в вышину, выкатывал их и разбивал. Наконец орел, нигде не находя покоя, искал прибежища у самого Зевса и просил уделить ему спокойное местечко, чтобы высидеть яйца. Зевс позволил орлу положить яйца к нему за пазуху. Жук, увидав это, скатал навозный шарик, взлетел до самого Зевса и сбросил свой шарик ему за пазуху. Встал Зевс, чтобы отрясти с себя навоз, и уронил ненароком орлиные яйца. С тех самых пор, говорят, орлы не вьют гнезд в ту пору, когда выводятся навозные жуки.
Басня учит, что никого не должно презирать, ибо никто не бессилен настолько, чтобы не отомстить за оскорбление
"Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. "
Солнышко, ну нельзя же так.У меня от хохота печень разболелась.
Спасибо, рейки тебе в решении всех твоих вопросов.
Рыбак ловил рыбу в реке. Он растянул свой невод, чтобы перегородить течение от берега, а потом привязал к веревке камень и стал им бить по воде, пугая рыбу, чтобы та, спасаясь бегством, неожиданно попадалась в сети. Кто-то из местных жителей увидал его за таким занятием и стал его бранить за то, что он мутит реку и не дает им пить чистую воду. Ответил рыбак: "Но ведь если бы не мутил я реку, то пришлось бы мне с голоду помереть!"
Так и демагогам в государствах тогда живется лучше всего, когда им удается завести в отечестве смуту.
Всем спасибо .cool спасибо за басни.
Следущая порция анекдотов:
Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза: - Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин... и т. д. С последнего ряда кричит 90 летний Дед: - И ноги мерзнут! Лектор удивленно продолжает: - Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки... и т. д. Дед опять: - И ноги мерзнут! Лектор заканчивает: - Все это ведет к раннему старению организма... и т. д. Дед никак не угомониться: - И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая: - Ну, Дедушка объясните при чем тут ноги!
- Да... Мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь, так ночью мужская сила оживает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!
Рабинович, не зайдете-ли чайку попить?
- А почему бы и нет?
- Ну нет так нет.
Парень с девушкой пришли в ресторан. Парень смотрит на цены, и говорит девушке
- Что ты будешь, моя толстушка?
Заходит блондинка в кафе и заказывает пиццу. Официант подходит и говорит:
- Вам пиццу порезать на 6 кусков или 12?
Блондинка:
- Нет, я 12 не съем...
МЕДИЦИНСКИЕ
- Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.
- Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.
- Больной, вы мучаетесь кошмарами?
- Нет, я ими наслаждаюсь!
Беседуют два врача.
- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак.
- Это что, - говорит второй, - я недавно одного месяц от желтухи лечил. Оказалось - китаец.
Ты был у врача?
- Вчера вечером.
- Он нашел у тебя что-нибудь?
- Да! У меня было три тысячи, и две он забрал.
В кабинет с табличкой "Логопед" робко просовывает голову мужчина:
- Мона?
- Не мона, а нуна! - отвечает врач.
В парикмахерской.
- Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки?
- Я еще сегодня никому не мыл голову...
- Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик.
- А почему вы в прошлый раз мне его не дали? - спросил клиент.
- Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.
В парикмахерской дедушка садится в кресло
-Мастер, уже дважды порезав клиента и отрезав кусочек уха, заводит с ним разговор:
- Вы у нас бывали раньше?
- Нет. (резко дергается) А Руку я на войне потерял .
Добавлено: Сб Июл 28, 2007 2:27 am Заголовок сообщения:
New_Mavka
Жена обращается к мужу: -Дорогой, скажи мои глаза цвета утреннего тумана. - Угу. - А волосы как струи водопада. - Ага. - А губы как лепестки роз. -Ну. -Как я люблю, когда ты мне делаешь столько комплиментов!
- Девушка, какой у вас телефон?
- Моторола.
- Нет, я имею ввиду номер?
- Федеральный.
- Да нет, цифры какие?
- Арабские.
- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр?
- А что она там делает?
- Хлюпает, сэр?"
Влез Дзержинский на броневичок и говорит:
- Революция свершилась, а сейчас перед вами выступит т. Ленин.
Толпа (в экстазе):
- Леннон! Леннон! Леннон!
Ленин:
- Нет, товагищи, я не Леннон, а Ленин.
- Леннон! Леннон! Леннон!
- Да нет же, товагищи, я не Ленон, а Ленин.
- Леннон! Леннон! Леннон!
- Ну, хрен с вами, "YESTERDAY...
Василий Иванович разговаривает с Анкой.
- Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
- А он, Василий Иванович, волосы яйцами натирает.
- Ну, акробат.
Приходит Сусанин в правительство. Секретарь его спрашивает:
- Вы кто?
- Я Сусанин.
- Как тот самый легендарный Иван Сусанин?!
- Да тот самый.
- Это для нас такая большая честь. Так Вы присаживайтесь, а я всех соберу.
- Да, да, всех собирайте и пойдем.
Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать.
Мюллер:
- Штирлиц! Ваши соседи жалуются, что у вас утром гимн
Советского Союза гремит на всю округу!
- А что еще может поднять с постели советского человека в
шесть утра?
Штирлиц зашел в лес и увидел - голубые ели.
Он присмотрелся и заметил, что они не только ели,
но и пили...
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
(с)Lightplanet.org 1999 - 2007 Lightplanet Reiki - Лайтпланет Рэйки - международный целительский центр рэйки.
Перепечатка материалов с сайта возможна только с разрешения администратора. Публикация объявлений, рекламирующих платные услуги, возможна только с согласования опять же администратора.
Будьте ласковы и добры друг к другу! Генерация страницы: 0.143 сек. и 12 запросов к базе данных за 0.007 сек.
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
