Давайте вместе посмеёмся!

OZ

Вывеска: " Школа полупроводников имени Ивана Сусанина"
Very Happy

У портного:" 90-90-90. Где талию делать будем?"

dirighent

Реклама на дом.
Новые подушечки "Стиморол" - теперь без наволочки

Бывший работник "Макдональдса" устроился в аптеку. Приходит покупатель и говорит:
- Дайте упаковку свечей.
- Здесь будете или с собой?

- Товарищ продавец, мясо свежее?
- Не знаю, у меня насморк...

Диалог в магазине одежды. Покупательница:
- Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?
Продавщица:
- Нет... И давно не было... Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.

Мужик пpиходит в магазин: - Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного тоpта. У моей жены день pож- дения. - Сколько вам штук? - Тpидцать, как обычно.

- Чего он там так орёт за стенкой?!
- Он же ребёнок!
- Жеребёнок пусть орёт на конюшне!

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."

Один приколист как-то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, в которой было сказано: "Я чувствую себя превосходно!" Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает её домой и открывает. Там он находит огромный булыжник и записку: "Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму!"

муж жене- Проснись и пой...
- Заткнись и спи...

- Алло, это баня?
- Нет, это Балодя!

У врача в кабинете.
- Да у вас гепатит, голубчик...
- А?
- Бэ!!!

Мама спррашивает Вовочку:
-Вовочка,а почему твой дневник в углу валяется?
-А я его за двойку наказал

dirighent

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
"Сынок, как тебя посадили, не знаю, что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..."
Сын пишет ответ маме:
"Мама, в огороде не копай, а то такого накопаешь, и тебя посадят и мне срок добавят!"
Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:
"Сынок, как пришло твоё письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, материлась!!!"
Сын снова пишет ответ маме:" Мама, чем мог - тем помог, картошку сажай сама!"

- Как жизнь?
- Да вот бросил курить, бросил пить, бросил гулять, и жену бросил.
- А жену то зачем?
- А за что ей такое счастье?
"Мама, чем мог - тем помог, картошку сажай сама!"

Вечер инструментальной музыки. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку:
- Бабушка! Когда дяденька перепилит свой ящик, мы пойдем домой?

София

Супер

ЛИКА

dirighent, ты на сайте работаешь по увеличению жизни Wink

Т.к. горовят минута смеха удлиняет жизнь, правда забыла на сколько. Смеемся мы много, значит наша жизнь удлиняется.

УРА СМЕХУ! Razz

УРА ЮМОРУ! Razz

УРА РАДОСТИ! Razz

Красивая

Про девочку на концерте очень понравилось Laughing

dirighent, Very Happy

dirighent

Спасибо девочки.
Афоризмы
Воздух не замечаешь, пока его не испортят...
Машина - это не роскошь. Роскошь - это средства на её передвижение.
Диплом позволяет ошибаться значительно увереннее.
Никто так не изменил историю человечества, как историки...
Сорок лет-старость юности ,пятьдесят - юность старости (Гюго)
Укаждого человека есть 3 характера: тот, который ему приписывают,тот, который он сам себе приписывает ,и наконец,тот,который на самом деле.(Гюго)
Женщины редко ошибаются в своих суждениях друг о друге (А.Кристи)
Для лошадей и влюблённых сено пахнет по- разному (ЛЕЦ)
Всё в руках человека, поэтому их надо как можно чаще мыть (ЛЕЦ)
Чаще всего выход там, где был вход. (ЛЕЦ)
Если бы повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость(ЛЕЦ).
Бывает, что лавры пускают корни в голову.(ЛЕЦ)

ЛИКА

dirighent, Laughing

OZ

Горная история(конечно её показывать надо, но попробую пересказать):

Лезут альпинисты по стене, вылезают наверх, смотрят - а там мужик висит на одной левой руке, в правой книгу держит.
- Мужик,- кричат альпинисты,- ты что тут делаешь?
-Книгу читаю.
-Как называется?
-"Как достичь совершенства"
-Ну и как, достиг?
Мужик вздохнул, ЛЕВОЙ рукой перевернул страницу и ответил:
- Нет ещё... Smile

dirighent

OZ

dirighent

Концерт артистов эстрады. Певцы опаздывают. Конферансье, чтобы развлечь публику, предлагает конкурс: кто из зрителей состроит самую страшную рожу, тому приз - компьютер ВИСТ. Все принялись рожи корчить.
Конферансье:
- Спасибо, достаточно. Вот девушка, 4-й ряд, 16-е место, пройдите на сцену за призом.
Выходит девушка. Конферансье просит сказать ее пару слов.
Девушка:
- А я и не играла.

Квартет профессиональных музыкантов пришел в ресторан отметить удачный концерт. А там играет свой ансамбль. Минут через 10 один из пришедших не выдерживает и отправляется к сцене:
- Ребята, вы на заказ играете?
- Конечно, командир. Какие пожелания?
- Вот вам четвертной - поиграйте в домино.

- Странно! - говорит он партнерше. - Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче.
- Естественно, - отвечает она, улыбаясь, - оркестром - то руководит мой муж!

Собрался симфонический оркестр на гастроли за бугор.
Дирижер собрал всех музыкантов перед отъездом и говорит:
- Итак, едем в Лондон, там покупаем шерсть. Дальше едем в Бразилию, продаем шерсть, покупаем кофе. Затем самолетом в Японию, там продаем кофе и затариваемся аппаратурой. Ну, а оттуда в Москву, продаем аппаратуру, имеем кучу бабок. Вопросы есть?
Тут встает барабанщик:
- Инструменты брать будем?

Стоит Алла Пугачева и раздает своим поклонникам автографы. Сквозь толпу пробивается маленький мальчик:
- Алла Борисовна, Алла Борисовна, распишитесь, пожалуйста!
Пугачева:
- Вот как подрастешь, так и распишемся.

В Филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта.
После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства:
- Слышь - скрипка, это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда, поэтому я тебя так понимаю..., но вот это, левой рукой, пальчиками - извини, выпендреж...

К руководителю хора приходит девушка с просьбой принять ее в хор:
- Мои родственники говорят, что я очень хорошо пою...
- ОК! Принесите мне тогда еще и отзывы соседей...

Красивая

dirighent, Very Happy

dirighent

Красивая cпасибо

dirighent

Компьютерные
Сидит новичок за компом, мёрзнет, сквозняк... Звонит мама:
- Как дела?
- Да знобит чего-то, сквозняк сильный...
- А ты бы окошки закрыл!
Через какое-то время звонок маме:
- Мама, я все окошки закрыл, два раза перезагрузился, а всё равно сквозняк!

Ночь. Сидит программист за компом, дописывает последние строчки новой програмулины. Но тут неожиданно звонят в дверь. Прграммист за дверь - а там смерть с косой, но маленькая.
(П) - Блин не вовремя ты дай допишу программу, а там и забирай иеня...
(С) - Не переживай мужик, я не за тобой. Я за твоим винтом!

Чем хакеp отличается от юзеpа?
Хакеp подбиpает паpоль с тpетьего pаза, а юзеp набиpает с пятого.

Встречаются два программиста:
- Говорят, ты женился!
- Да, есть такое дело.
- А как зовут?
- (в задумчивости) Оксана... нет, Татьяна... нет, КОРОЧЕ ICQ# 98745482190 !!!

Летит компьютеp с 9-го этажа, и дyмает: "Вот бы щас зависнyть..."

- Привет дорогая, мой козел наконец разрешил мне пользоваться своим компьютером, даже завел почтовый ящик. Так, что пиши мне по адресу: жена собака жизни точка нет.

София

dirighent, Razz